Geje

Dwóch gejów idzie przez las. Nagle jeden skoczył na chwilę w krzaki. Słychać stękanie, nagle po chwili rozlega się przeraźliwy wrzask. Drugi gej wpada w krzaki i widzi pierwszego, jak nad czymś kuca.
- O Jeeezuuuuu - wyje ten pierwszy
- Rany co się stało? - pyta drugi
-Poroniłem! Zobacz, tu nóżka, tu rączka...
-Przestań idioto! Nasrałeś na żabę.

Nick:

Siedzą goście w barze, popijają piwko. Nagle wpada facet i ledwo dysząc wyrzuca z siebie:
- Panowie, zwijać się, wielki czarny kiler tu idzie!
Wszyscy prócz jednego rzucają wszystko i przewracając krzesła i stoły rzucają się do ucieczki. Jeden siedzi spokojnie i kończy kufel. Po minucie do baru wbiega olbrzymi Murzyn. Podchodzi do siedzącego przy piwie, wyciąga interes i mówi:
- Obciąg laskę
Facet spogląda z przerażeniem na olbrzyma i posłuszni obciąga. Skończył, a Murzyn do niego:
- A teraz spadajmy, wielki czarny kiler tu idzie!

Nick:

Co to znaczy gdy trzech pedałów idzie gęsiego?
Ten w środku ma urodziny

Nick:

Leci 2 gejów w samolocie. Samolot już wystartował no i jednemu z nich zachciało się kochać.
- Marku, czy mógłbyś mnie zerżnąć?
- No co Ty, Andrzeju, za dużo ludzi na nas patrzy!
- Marku, ale ja nie wytrzymam! Rżnij mnie!
- No dobra, zrobimy tak: Wstaniesz i zapytasz się czy ktoś nie ma, nie wiem, np. ołówka. Jak nikt nie odpowie, nie zwróci na Ciebie uwagi, to wypierdolę Cię, Andrzeju fest.
No i Andrzej tak zrobił. Wstał i zapytał: "Przepraszam bardzo, czy ma ktoś może ołówek?" Nikt mu na to nie odpowiedział, więc Marek wyruchał go fest.
Podróż dobiegła końca, samolot wylądował, wszyscy opuścili samolot poza jednym, grubym facetem z końca pokładu. Był on cały, calutki zarzygany. Podchodzi do niego stewardessa i pyta:
- Przepraszam Pana bardzo, czy nie mógł Pan poprosić kogoś o pomoc, albo przynajmniej o torebkę?!
- O torebkę? Proszę Pani, jeden chciał ołówek to go w dupę wyruchali!!!

Nick:

Myje się jeden więzień w łaźni, nagle przychodzi drugi i zaczyna go brać od tyłu i mówi:
- Wolisz ze Śliną czy bez?
Więzień pomyślał że będzie mniej bolało gdy go będzie brał od tyłu więc powiedział:
-ze Śliną
Wtedy ten drugi zawołał:
-Ślina chodź tu

Nick:

Dwa pedały spotykają się na basenie. Jeden pyta drugiego:
- Jaka jest woda?
- Ch...jowa - odpowiada drugi pedał.
- No to skaczę na dupę!

Nick:

Przychodzi pedał do sklepu mięsnego:
-Poproszę 2 kilo kiełbasy krakowskiej.
-Może być w plasterkach.
-A co ja mam dupę na żetony?!?!

Nick:

Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To Ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy.

Nick:

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze.
Nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

Nick:

Jaki jest najkrótszy kawał o gejach?
Ten tego.

Nick:

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Nick:

Przychodzi pedał do apteki:
- Dzień dobry jest wazelina?
- Tak proszę została ostatnia tubka.
- uff normalnie dupę mi pani uratowała.

Nick:

Syn wraca do domu i mówi:
- Tato już nie jestem prawiczkiem!
- Brawo synu! Teraz jesteś prawdziwym mężczyzną. Zapal papierosa, napij się wódki, usiądź i opowiedz jak było.
- Dziękuję. Chętnie zapalę i z Tobą wypiję, ale usiąść nie usiądę.

Nick:

Rozmawia 3 gejów.
pierwszy mówi:
-Boks to jest zajebisty sport, zawodnicy tak się macają a jak jest zwarcie to już w ogóle prawie mam orgazm.
Drugi na to:
-Ja to jestem bardziej romantyczny. Ja lubię szachy, jak zawodnicy patrzą sobie w oczy to jest nie zwykle romantyczne.
A trzeci na to:
-To jesteście leszcze . Footbol amerykański to jest to. Biegniesz ostatni za minutę kopiesz piłkę i nie trafiasz i w tym momencie 10 tysięcy spoconych facetów wstaje i krzyczy 'H*j ci w dupę!' a Ty leżysz i marzysz.

Nick:

Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.
"Skorzystam z okazji" pomyślał pedał i wy****ał go.
Głupio mu się zrobiło, więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa.
Idzie do monopolowego a kasjerka:
- Winko?
- Nie, dzisiaj pół litra bo mam kasę.
Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka:
- Pół literka?
- Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie d*pa boli.

Nick: