Żona

Pewna kobieta ma romans, jak jej mąż jest w pracy. Podczas zabaw z kochankiem w sypialny wchodzi jej 14-letni syn, widzi ich i chowa do szafy by ich podglądać!
Mąż szybciej wraca do domu, a kobieta każe wejść kochankowi w szafę, nie zdając sobie sprawy że jej syn już w niej jest.
Syn: "Ciemno tutaj".
Kochanek: "Tak."
Syna: "Mam baseballa".
Kochanek: "Fajnie".
Syn: "Chcesz kupić?"
Kochanek: "Nie, dziękuję".
Syna: "Mój tata tam jest ..."
Kochanek: "Dobra, dobra, to ile?"
Syna: "500 zł"
Kochanek: "Ok."
Po trzech tygodniach sytuacja się powtarza, ponownie i Syna i kochanek są razem w szafie.
Syn: "Ciemno tutaj".
Kochanek: "eee no Tak."
Syn: "Mam rękawice do baseballa".
Kochanek: Pamiętając ostatni raz pyta zirytowany: "Ile chcesz!"
Syn: "1000 zł"
Kochanek: "Dobra niech będzie."
Kilka dni później ojciec mówi do syna: "Zagrajmy w baseballa, idź po piłkę i rękawiczki."
Syn: "Ja nie mogę, sprzedałem!"
Ojciec: "Za ile?"
Syn: "1500 zł."
Ojciec: "CO, synku to oburzające zdzierać pieniądze tak od swoich kolegów to dużo więcej niż to co są warto, chodź idziemy do kościoła by się wyspowiadać z swoje grzechów, może to cie nauczy ze tak nie można".
Oboje idą do kościoła, chłopiec idzie się spowiadać.
Syn: "Ciemno tutaj".
Kapłan: "Ku*wa , jak mnie znalazłeś !?"

Nick:

Hej, wczoraj miałem dużo szczęścia !
Dlaczego?
Cóż, podczas pieszczoty z żoną wczoraj w nocy, nagle żyrandol spad mi prosto na tyłek.
I ty to nazywasz szczęście ?
Oczywiście, 5 minut wcześniej złamał by mi kark !

Nick:

- Panie doktorze... Jest Pan pewien, że żona jednak wyzdrowieje?
- Tak, z całą pewnością.
- Cholera... A zna Pan może kogoś, kto trumnę potrzebuje?

Nick:

- Panie doktorze... Jest Pan pewien, że żona jednak wyzdrowieje?
- Tak, z całą pewnością.
- Cholera... A zna Pan może kogoś, kto trumnę potrzebuje?

Nick:

Spotkało się dwóch kolegów:
- Jak żyjesz? Co dobrego u Ciebie?
- Co tu mówić...? Bieda!
- Żartujesz?! Zawsze ci się układało!
- Ale w małżeństwie mi się nie układa.
- Nie wierzę, przecież świata poza sobą nie widzieliście!
- Ale teraz mam podejrzenie, że mnie zdradza.
- Dlaczego tak myślisz?
- Mam taką pracę, że ciągle muszę zmieniać miejsce zamieszkania. Trzy lata w Lublinie, trzy w Poznaniu i teraz w Warszawie.
- No i co z tego? Przecież jeździcie razem!
- Tak! Tylko, że w tych wszystkich miejscach, przesyłki do domu przynosił ten sam listonosz!

Nick:

Siedziało sobie dwóch rybaków i łowili. I innym zawsze biorą, tylko nie nam.Oczywiście żaden rybak drugiemu nigdy nie zdradzi przyczyny, ale spytać zawsze można. Spytał więc:
- Jak pan to robi, że panu tak ryby biorą??
I ten, o dziwo powiedział mu:
- Zawsze przed wyjściem na połów daję żonie w tyłek.
Długo nie myśląc, pechowy wędkarz poprosił tamtego:
- Niech mi pan popilnuje wędkę, zaraz wrócę.
I biegiem popędził do domu. Żona akurat zmywała podłogę klęcząc na niej tyłem do drzwi. Mąż zaś wymierzył jej klapsa w wypiętą część ciała. Ona zaś na to:
- Ooo, co tak wcześnie dziś, panie listonoszu?!

Nick:

Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie psydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:
- Warkoc Jędruś, warkoc!
A Jędruś na to:
- Wrr...

Nick:

- Dlaczego mężczyźni całują blondynki?
- Żeby im choć na chwilę zamknąć usta.

Nick:

Mąż wraca z pracy i biegnie do telewizora.
- Jaki wynik? - pyta żonę blondynkę.
- 6:0
- Ale kto wygrywa?
- No jak to kto!? Ci, co strzelili więcej bramek!

Nick:

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

Nick:

Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kontroler. Na to niedźwiedź schował zajączka do kieszeni marynarki i pokazuje bilet. Kontroler się pyta:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w pierś, wyciąga spłaszczonego zająca i mówi:
- Zdjęcie kolegi.

Nick:

Kolega pyta się kolegi w pracy:
- Gdzie jedziesz na wakacje?
- Nad morze!
- A z kim?
- No z żoną, dziećmi i teściową
- Z teściową? - pyta zdziwiony
- Niech się franca przyzwyczaja do piachu!

Nick:

- Zobacz kochanie, tam stoi ten facet,
co mnie wczoraj uratował, gdy się topiłam...
- Tak, poznaję go, już mnie dziś trzy razy przepraszał...

Nick:

Rano przychodzi mały Jasio do Mamy i mówi: ". Mamo, widziałem cię dziś wieczorem z tata , jak siedzisz na nim i po nim skaczesz ".
Mama: ". Wiesz, tato jest taki gruby, skacząc po tacie chce wycisnąć z niego powietrze "
Jasio: "Och, mamo, to nic nie da, bo nasza sąsiadka przychodzi w poniedziałki rano, kiedy ty jesteś w pracy, i go nadmuchuje!"

Nick:

Pani młoda po nocy poślubnej, zaczyna się powoli ubierać i patrząc na leżącego jeszcze w łóżku męża mówi:
- Jak żeś mi przed ślubem wspominał, że masz małą nieruchomość, to myślałam, że masz coś innego na myśli....

Nick: